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我们从卫尔斯理学院毕业已经两年了。我现在还记得当时的情景，穿着我那件便宜(但却很贵)的黑色长袍站在那里，你用手臂搂着我的肩膀，幻影般的手指在我耳边低语着怀疑，使劲往里抠。看看他们，你低声说,你并不是他们中的一员．

我站在那里，脖子上挂着披肩，尖叫着“我属于这里!”试着把你塞进内心深处，然后装出微笑。

当人们问我毕业后要做什么的时候，我笑了。你在我喉咙后面苦笑。寻找自我，我说。花点时间想清楚我想做什么。换句话说，我失败了，失业迫使我回到童年时的床上，而我所能找到的只是我六年前在沙发下丢失的CD。

“什么都不做的女人”从来没有出现在任何横幅上。

当我的同学们对我微笑，谈论着他们的新工作、新的研究生院和新的人生道路时，我微笑着，而你用手指捏住我的肺，挤来挤去，只让我有足够的空气继续微笑。保持微笑。

然后我们毕业了，你和我，我在家，你也在家，我的耻辱。你睡在我太小的房间里，占据了我床上和脑子里的所有空间。

你爬上我的背，搂着我的脖子，把我推到膝盖上。你在我耳边低语，说我是群星海洋中的一个黑点，一个没有发挥自己潜力的人。就在你说的时候，你让我站起来，因为什么样的卫尔斯理毕业生会让自己被这样打倒?站起来。微笑。

每天早晨太阳升起时，我就起床了，去上课、上班或学习。在我疯狂的努力中，我看到我的校友们取得了惊人的成就。我每晚都被淹没在"如果"的海洋里?我试着不去理会打在我脸上的海水，因为我从来没有见过海。你叫我再努力点。

毕业后的每一刻，你都尾随着我的脚步，我的耻辱，紧咬着我的脚后跟。我努力学习了一年半的机械工程专业，但你问我，我算哪门子卫尔斯理毕业生，因为在原来的领域无法胜任而不得不重返校园。我没有足够的人格成为人类学家，也没有能力成为生物学家，我试着埋头于数字之中，假装脚下的沙子是钢铁。

我在不学习的时间里工作，抓住孩子们在黑暗中闪烁的微笑，就像萤火虫在黑暗中闪烁一样，并试图说服自己，我正在做出改变。我一直站在疲惫的鞋底上，筋疲力尽地摇晃着，几个月来没有一天休息，一直保持微笑。我不再称自己为卫尔斯理校友，因为我开始相信你，我的耻辱，开始相信我配不上这个头衔。

“更加努力地工作，也许那时你会证明自己配得上这个名字，”你咕噜着说。

但问题是，我很遗憾。我亲爱的，最亲爱的耻辱，我最古老的朋友。

你错了。

我已经光明正大地赢得了这个名字。它是我的。我是卫尔斯理的校友，因此我所做的就是卫尔斯理的校友所做的。不，我不是走传统的道路——半学生、半教师、半演员、半迷失的灵魂。问我现在在做什么，我的回答是“我不知道”。其他人看起来都很清楚自己在做什么，那又怎样?他们可能都比我更会假装。是的，我的生活正在变成一场混乱的骚乱，充满了纠结和蜿蜒的道路，还有一些丑陋的咆哮，但这是我的生活，不是别人的。不是他们的，更不是你的，真可惜。

我知道再过几天，几个小时，你就会回来，再次潜入。我将不得不一次又一次地战斗。但你不能拿走任何我没有选择给你的东西，今天我选择自私一点。我选择做我自己，为自己。

我不知道我要去哪里，但我知道我容不下你，我的耻辱。

我是韦尔斯利的女人，我又当上了队长。滚下我的船。